，周六，这是春节前在sh的最后一个周末了。我想跟我的读者聊聊，🅯聊聊这个作品，也聊聊我。⛶🞶😦
我房间的床靠着一米见方的大窗户，不用抬头都能感受到刺眼的阳光。空调也在矜矜业业工🏵🞚作着👟，这是一个难得惬意而温🛀🙓暖的周末。我喜欢在洗完澡之后写东西，一定要是热水澡，感受着丝丝缕缕的热水流经身体每一寸皮肤，那种温暖沁人心脾。
也许我孤单很久了，在这个喧闹的城市里。我是个感性的人，也许这是双鱼座标配的性格。实不相瞒，今天的还没写，跟大家道个歉，因为昨晚熬夜看小说看很久，我有一种固⚥📜🛨执的偏执，对一个人好就要什么都给她，把我全部的好东西都给她🅥，我才会开心；我看电视剧，一旦看进去，必须要熬夜整晚看完；我看小说也是这样，一定要一口气看到最后，正好碰上一个无所事事的周末。
在这个城市里，我真的很孤单。
我想起了大学毕业的时候，我是宿舍里最后一个离开的，我亲手把兄弟们一个个都送走。你们可以想象那种画面吗，几个二十几岁的大老爷们竖着走一排，不约而同别过头，谁都不敢看谁的样子。因为目光交汇的时候一定会哭出来，我把最好的两个哥们送到车站的时候，峰峰说丢人不，别哭。我发现45度昂起头不一定会看见天空，但对于🎦止住眼泪是很效的方法。忘了我们约定多久见一面了，真的忘了。
我从📷小大就是一个偏执的人，做事情也是三分钟热度，有自以为是的小聪明，偏偏心里有个硕大的江湖。在我印象里，其实🃔🗜🜛有一件事我是能坚持一辈子的，那就是对这世上所有美好事物的坚信，包括爱情。这也是双🐶鱼座的软肋，活得太过虚幻。
毕业送走她的时候，在出租车里，她问我，毕业之后我想去哪里，我说想去bj因为我从来都没去过，她说好。我说你等我，等我有了自己的事业，就去你的城市娶你。我记得很多☞🀝画面，载着她的大巴车离开之时，我是那个意气风发的我，白体恤🄂🐉／白😒🀳板鞋，那时候我心里真的有一个江山，你们信吗？
我22岁的时候，心里的骄傲应该是这辈🏙🚡🔸子的巅峰，因为我有兄弟，有深爱的人，即便☗将来我混的好或者不好。当然那个时候，我相信自己一定做一点事业，而🎘👘不是像今天这样，碌碌无为。
我觉得从大学毕业开始，我🏇的青春就谢🁦🇿幕了。
再也没有凌晨三点钟骗开宿管的门，出去喝醉的兄弟们；再也没有安静的图书馆，还有我身边安静看书的她。最要命的是，我发觉自己早已没有了当初的骄傲。发现我们越活越明白，从前很多难以接受的事情，都变得可以接受了。比如说我中学时代在姨妈家过暑假，同村有传基督教的，我能义正严辞跟他白活半个小时什么叫无神论，什么叫马克思主义唯物⛴🞨🖩辩证法；比如从前我觉得自由恋爱是一件无比神圣的事情🏹🟄，现在很朋友闲谈时，我居然💲对门当户对有些认可。
有什么办法，多☖少人跟我一样，处在这🁦🇿个尴尬的年纪，20岁出头，刚走出校园，除了骄傲一无所有。🛡🐈
而最后，我连骄傲都丢了。🏇我再也不是那个期🝧🍣末考试交白卷的我，，也不是那个为了写作理想固执地险些不去参加毕业论文答辩🟈的我。
也对，从现在的视角来看，现在🔟🁵的活法才是正🝧🍣确的，接受主流价值观／拔下自己身上的刺，我☎♵🌯们要和社会完美融合起来。而当初那些不成熟，才是逼迫我的姑娘离开的原因。我们毕竟要在这个现实的社会里生存下去，仓廪实而知礼节，饭都吃不饱，瞎扯什么理想的淡。
只是有一天，我发现有太多跟我一样的人，我们曾经都和骄傲，曾经都很青春。现在的我们，真的是🌒⚈🏞我们当初💞💿像做的人吗？我终究没能在bj作出一番事业，更没能在sh做出一番事业，我只是这个城市里千百万普普通通过上班族的一员。
对不起我的姑娘，我食言了，我知道当初你对我一定抱有很深的期待。上一次看你已经过去了很久。我还记得那天，拥挤的地铁上很想你，到公司就请了假，同🎘👘事知道我要去找你，劝我说何必呢。对我而言，去见你就是最大的事情。那天是哪个节日我忘了，全bj都没有出京的票，我辗转站了好几个小时的大巴车到保定，再从保定站一晚上火车到你的城市。我没能见到你，分手后，果然是女生比男生要理性。说实话，当天我自己回bj的时候很落寞，我从未怨恨过你，双鱼座应该是最不擅长埋怨和记恨的星座吧。我们曾经在一起度过很幸福的时光，我祝你往后生活幸福，即便陪着你的不是我。
在无数🙒个时刻，我还是偶尔会想起🍌🆫💣你，就当是我的青春尚未落幕吧。
毕业后很多东西都变了，我亲🔡手🔟🁵送走的哥们☒，也已经很久没联系。天南地北，大家都有自己的生活。
原谅我没主动联系你们，因为我还没混好。我希望我的兄弟们，都可以有情人终成眷属，因为你们都是对🗭🞴感情认真／极品善良的男📫🝯人。
想起来挺可笑的，大三那会儿，我曾经逃了一年的课想在写作上做出点什么事情，以至于不顺利的时候，险些没参加大四下学期的论文答辩，幸亏负责任的导师没有🏑🙛放弃我。说起这个又有些难过，毕竟是在论文组认识的你，当时我已经是个奇葩吧，毕业论文开题我没去，你们论文📅😟🂨都交了三稿，而我初稿都没动笔🂵。这也是我第一次去论文组的时候，你好奇看我的原因。
也许因为我是一个富有个性的奇葩🍌🆫💣，追你的时候我才能有万丈豪情。追你的时候为你做的那些事情，恐怕今后我都🐻🅄🄁不会做了，那是我的巅峰，也是我最骄傲的🈶时候。我从此以后都做不出那么有逼格的事情了，我觉得。
也不是所有东西都会随着时间消逝，毕竟还有两个对我不离不弃的傻子，傻虞天乐和傻☗潘浩，哈哈。
我的信仰没有偏差，我一直所相信的真善美在生活中都有体现：毕业后前前后后也🖭🕵🍿换了几分工作了，身边的同事都很好相处，都给过我温暖。很感激这两🚠🔯年遇见的朋友们，你们都是那么鲜活，谢谢姐给我那么多无私的帮助。
除了前段时间那段离职给我不好的感觉，我从未把人想的那么坏，长这么大第一次亲眼所见人性的险恶，然而我信任的大哥终究是对我没有同等的情谊。无所谓了，这件事对我是有影响的，我觉得我变的没有以前那么美好，不再什么都信，不再费尽心思去跟谁🟗维系一段关系，不想强入任何一个圈子，我觉得自己也挺好。就像微信签名那样，插上耳机，音乐就是全世界，没那么多纷纷🆅扰扰。
我已经习惯了孤独的🌭🂐日子，自己挤地铁去上班，再挤地铁🞩下班，走在路上只有耳机里的音乐为伴。
忽然有一天，我意识到这样不对。